E agora, como faz?

Você ja se sentiu distante de tudo? Isolado, solitário? Como se entre você e a felicidade houvesse uma parede de cristal inquebravel que te mantem preso do outro lado? Chega a ser absurdo, porque você não consegue mais enxergar a beleza do nascer do dia, do por do sol, do cair da noite, de ver estrelas no céu, ver a lua, ver a chuva, apreciar uma boa música, de admirar um lugar, ou só de ficar pensando, mergulhado em boas lembranças. Quando até mesmo de Deus você se ve afastado e dai ja não sabe pra onde correr, se perde do caminho de volta? E quando chega nesse ponto da coisa, como faz?

Hoje eu preciso escrever um desabafo meio desesperado aqui. Já reparou que depois que as coisas chegam no auge,elas simplesmente despencam numa velocidade tal que chega a ser dificil de acompanhar?! As vezes as coisas podem parecer terrivelmente injustas, mas eu acredito que você faz por merecer. Recebi minha recompensa: Estou perdendo muitas das coisas que eu prezo e que são importantes, como se estivessem arrancando um pedaço de mim... Eu só queria saber onde foi que eu errei pra poder consertar se ainda houvesse tempo, pra que eu não perdesse tudo ta sendo tirado de mim agora...

So what's the metter with you? Sing me something new...

Hoje eu não sei sobre o que vou escrever, ultimamente as coisas que tem me incomodado não me esclarecem mais nada e sim me deixam ainda mais confusos. Anyway, eu nos últimos dias tenho parado pra penasr até que ponto você deve lutar por alguma coisa? Por alguém na verdade. É difícil dizer. Há alguns meses eu diria que até a morte, e eu ainda acho que acredito nisso. Mas ja reparou que as vezes as coisas ficam meio que insustentáveis?! Eu não sei explicar, e pra ser bem sincero, normalmente procuro acreditar que isso é apenas coisa da minha cabeça, paranóia sabe?! Não faz meu tipo enxergar o lado ruim das pessoas. Mas as vezes você fica saturado, sabe?! Eu não sei explicar, mas quando você acorda um dia não muito bem e também sem vontade de lutar pra que tudo de certo sozinho, sem a ajuda do outro? Então, mais ou menos assim, e você nãos sabe pra onde correr e o que fazer?! Eu tenho essa mania horrível de querer ignorar os problemas, não que isso ja tenha me rejudicado em algo, pelo menos não a curto prazo. Mas o que realmente me incomoda é a escolha que eu tenho que fazer. Eu sei a certa, e tomá-la nem vai ser tão difícil, só vai ser trabalhosa, mas nada impossível e nada que eu nunca tenha feito antes. No entanto, eu ultimamente tenho me sentido inclinado a tomar a decisão errada, por simples preguiça, não tem outro nome, por estar cansado. Acho que a única coisa que me mantem motivado a fazer o certo é não querer repetir o mesmo erro de novo, e me culpar pelo resto da vida por acordar sentindo tanto a tua falta...

Me and you what's going on? II

As vezes as coisas da vida podem ser bem injustas não?! Um dia as cosias estão bem, no outro tudo da uma cambalhota e você acaba se perdendo. Eu acabei me perdendo numa dessas cambalhotas e perdendo alguém que eu amava muito, amava não, amo muito. Infelizmente eu descobri que eu não significava tanto assim, todos esses anos e ser trocado assim, por nada. Dói um pouco... Nada que eu não supere em pouco tempo. Não vai ser difícil porque eu aprendi a amar de maneira autroísta, não egoísta, e aprendi que não se pode exigir que ninguém te ame, não s epode exigir admiração nem nada, isso você só pode conquistar, então eu não fui bom o suficiente pra merecer a tua amizade não é?! Não há muito o que se fazer em relação a isso, simplesmente deixar rolar....

Discernimento...

Eu tou há um tempão sem escrever nada aqui, mas ultimamente nada tem me incomodado demais. Mas passando por uma experiencia um tanto dramática nos últimos dias, eu ganhei discernimento. Não que eu não soubesse o certo e o errado, eu apenas os ignorava pra cumprir a promessa que eu fiz. Mas a vozinha na cabeça da gente que diz pra parar quando a coisa tava fora de controle dessa vez foi ignorada por mim. E a coisa precisou chegar ao extremo pra eu ver que tinha que acabar. Felizmente eu consegui cumprir minha promessa, a tempo de saltar do barco antes que ele afunde, e ver que nem tudo me convém, que o mundo "deles" não é o mesmo do meu...

Me and you what's going on?

Eu sinceramente não sei. Alguma coisa deve ter acontecido em algum momento e eu não fui capaz de perceber. Parece que eu estou deixando de ser observador não é? O pior de tudo é que eu não sei se vou ter tempo pra consertar isso, pra fazer tudo certo...

Saudades...

Sinto saudades de quem não me despedi muito, das coisas que deixei passar sem curtir na totalidade, de quem não tive mas quis muito ter...


encontrei isso na P.A.V., achei super legal, dai postei aqui ;D

Angel, you made me cry...

... Mas hoje não foi de tristeza *-* Foi porque eu ganhei um presentão da minha guru intelectual, minha pequena Bella*-*
Ahh paixão, nada que eu dissesse ou escrevesse aqui poderia descrever como você deixou meu coração feliz. Nem o quanto eu vou ser pra sempre grato pelo presente que você mesma fez pra mim, com tanto carinho, e ficou tão perfeito. As letras depressivas*-* só você mesma pra me fazer uma coisa linda dessas e a foto, pensei que ela nem existisse mais.
E o que mais eu poderia escrever? Que eu te amo demais? Ahh, você ja sabe, e é clichê. Prefiro dizer que você é um anjo que Deus colocou na minha vida e que ta sempre do meu lado aturando minhas loucuras excentricidades sempre com o mesmo sorriso doce, sabe?! Daqueles que só as pessoas que tem um coração especial, de ouro mesmo tem?! Então, um desses!
Obrigado paixão, porque você quis fazer parte da minha vida, porque todo dia você me ensina uma coisa nova e porque voce torna minhas viagens de ônibus pra escola com aquele motorista assassino inesquecíveis.
E pra terminar, não seria possível fazê-lo sem deixar aqui um trechinho de uma das músicas mais especiais que ela ja me apresentou, e que é o pedido que eu faço a Deus todas as noites: pra Ele nunca te tirar da minha vida.
"...say that you'll stay
Forever and a day... in the time of my life..."

Hoje eu tive vontade de chorar...

Seu toque e suas palavras me feriram tanto quanto eu nunca imaginei que algo poderia me ferir. Realmente você não acredita que eu te amo, e que eu só quero te ver bem... Mas eu ainda não desisti, querendo ou não eu vou te tirar dessa, custe o que custar, não importa se você vai me fazer chorar depois de tanto tempo... Foi uma promessa...

I don't wanna be there when you hit the ground...

Como meu sábado de trabalho foi entediante, na verdade não foi entediante, foi corrido, absurdamente corrido e maan! Trabelhei pra caramba ( e também experimentei muitos dos drinks que eu fiz, a caip-fruta de morango com whiskey estava um espetáculo!).
E apesar de eu não ser multi-tarefa, uma das poucas coisas que eu consigo fazer ao mesmo tempo que outra é devaneiar. Daí trabalhei devaineiando, triste até pra falar a verdade, pensando no que eu poderia fazer com as minhas pouquíssimas possibiliadades pra tentar ajudar alguém a mudar de vida.
As vezes eu me sinto sem rumo, sem palavras, sem saber o que fazer, sei que preciso, e vou com a cara e a coragem fazer o que tiver que ser feito. O problema é quando quem a gente quer ajudar não se esforça, não colabora, na boa mesmo?! Nem se quer tenta!
Eu sou extremamente previsível (fiquei triste quando descobri isso), e se por acaso eu te prometer alguma coisa um dia, acredite, eu VOU cumprir, de qualquer maneira. (Math diz que eu tenho que parar de prometer as coisas, ainda mais quando envolvo ele e o Arthy no meio da promessa! Eles disseram que da próxima me matam!).
Então, se por acaso eu te prometo que vou te ajudar a mudar a tua vida, eu vou mesmo, e acredite, vou fazer tudo o que eu puder e mais um pouco pra ajudar, de verdade. Mas o minimo que você poderia fazer é me ajudar né?! Não tou aqui culpando ninguém, afinal ninguem fica mal por conta propria em perfeito estado de consiencia, mas poxa, um esforcinho as vezes ajuda. Ou será que você precisa que eu sofra te vendo no fundo?! Eu não quero estar la quando você cair, mas é claro que eu vou estar! E não vou te deixar cair, se cairmos, cairemos juntos, quem sabe eu não consiga dividir com você a dor da queda?
Mas você precisa mesmo ir ao fundo? Porque você não me deixa te ajudar, pra gente acabar logo com isso? Será que você não enxerga o quanto eu sofro cada vez que uma coisa daquelas acontece? Será que você não acredita que eu te amo?

3 coisas que emburrecem...

Estou entediado hoje, porque eu não sai pra lugar nenhum, não fui na festa do milho comer pamonha e não posso me intupir de frituras. Por isso, eu decidi escrever coisas "no sense" bem aqui.
Hoje eu quero falar sobre três coisas que eu acho que emburrecem as pessoas: Televisão, Twitter e Fofoca.
1ª Televisão: Essa não é novidade né?! Mas as pessoas não aprendem nunca! Porque ao invés de você alugar um filme, você não le o livro? Filmes distorcem TUDO! Acho que eu nunca vi um filme que não distorcesse a verdadeira história do livro, e livros te tornam mais inteligentes, filmes te alienam. Jornais não são 100% inúteis, mas 90% das coisas que eles exibem são também pra te alienar. Novelas... Nem vou comentar. Não tou dizendo que não assito TV, porque se você souber procurar, você vai achar coisas legaias e que vão te tornar mais inteligente, e não te alienar. Séries em sua grande maioria podem ser desprezíveis, mas as vezes algumas delas ensinam coisas muito úteis pra nossa vida, eu sou um grande fã delas. Documentários também, na verdade, a maioria das coisas que eu aprendo é vendo eles, porque na escola, é praticamente impossivel. Programa de fofoca! A maior besteira que ja existiu na face da Terra! Isso nos leva direto a segunda coisa que emburrece: Fofoca!
Por Deus! Pra que as pessoas ficam especulando sobre a vida dos outros. Maan! Viva sua vida, seja feliz, e deixe que a pessoa ao teu lado também seja dentro da privacidade dela! Onde foi parar a idéia de respeito ao perímetro do outro? Não é possível. Acho que artistas são bem pagos assim pra compesarem o desespero que é ter um monte de repórter futriqueiro querendo cuidar da vida alheia! Gente! Foi isso que matou a lady Diana! E o povo continua enfiando dinheiro no bolso dos ricos que faturam com a alienação alheia.
E a última de todas elas: o Twitter. Nunca vi coisa mais inútil na face da Terra! Não vejo a mínima graça nisso, nenhuma mesmo. O povo só quer seguidor e falar asneiras do tipo: "vou no banheiro"; "vou pegar um copo d'água"; "bla,bla,bla...". Eu não consigo enxergar nenhuma ultilidade pra isso, será que você precisa mesmo gritar pro mundo que a natureza ta te chamando? Você acha que você vai ser mais importante que alguém tendo 1 milhão de seguidores? Se sim, é aí que os donos dessas coisas ficam felizes, porque eles continuam arrancando teu dinheiro, te alienando e rindo de você.

'Cause I need more time...

Devaneiando e saboreando um ovomaltine gigante depois de um dia estressante na escola, acabei chegando a conclusão de que faziam muitos dias que eu num escrevia aqui. Bateu a saudade. Então estou de volta. Mas como estou sem nada legal pra postar, decidi escrever sobre o porque eu gosto de manter as pessoas que eu amo onde eu as possa "ver".
Ouvindo uma música linda do Oasis chamada "Don't Go Away", eu percebi que o refrão dela tem muito a me dizer. Diz mais ou menos assim:
"Eu não quero estar la quando você vir abaixo,
Eu não quero estar la quando você cair no chão!
Então não se vá!
Diga o que disser,
Mas diga que você fica!
Pra sempre e mais um dia... Pelo resto da minha vida,
Porque eu preciso de mais tempo pra acertar as coisas."
Arthy costuma dizer que eu sou meio pai, sabe?! E que minha preocupação é sempre excessiva. De certa maneira até é. Pra ser bem sincero, eu tenho medo de não estar perto quando alguma coisa der errada, de não poder estar perto pra ajudar, de não poder entrar na frente e tomar a pancada pelo outro. O que eu vou dizer agora vai parecer até egoísta, e pode ser que seja, mas não é com a intenção. É como se eles parececem indefesos sem mim por perto. Mas o pior de todos estes medos e o que me corrói é o medo de perder uma dessas pessoas...

Yes. I need more time...

Ahh, meus devaneios me ensinam tantas coisas novas todos os dias. Ultimamente eu estava mergulhado num estado de cadaver vivo sabe como?! Só fica moscando, então! Eu estava me sentindo assim. Mas hoje teve momento de cura no Grupo de Oração. Aí esse momento acabou passando, agora eu ja sei tudo o que tenho que fazer durante essa semana pra tentar ajudar algumas pessoas amudarem suas vidas pra melhor.
Outra coisa que eu descobri hoje sobre mim, é que eu destesto que os outros me interrompam quando eu estou devaneiando. Não que eu seja antipático nem nada, mas enquanto eu estou mergulhado nos meus pensamentos, eu estou sempre com cara de bunda sabe, tipo fico olhando pro nada, e aí as pessoas costumam me interromper com MUITA frequencia. Quando é por alguma coisa importante, uma causa nobre, tudo bem! Eu paro com todo prazer e atendo da forma mais gentil possível. Mas eu tenho um defeitinho: eu não sei esconder quando alguém está me desagradando. Por isso, se você me interrompe pra poder zombar de alguém, falar mal de outra pessoa, principalmente se essa pessoa for importante pra mim, ou para falar alguma coisa totalmente no sense, acredite, eu vou te olhar com cara de bunda, falar sem sequer me esforçar pra mexer os lábios e nem levanto o olhar pra você, e isso acaba irritando algumas pessoas.
Novamente, não que eu seja arrogante ou algo assim, eu só acho que se você vai abrir sua boca, abra pra falar alguma coisa que presta, e eu também detesto zombaria e gente deboxada, então se você me chamar pra isso, acredite, você pode começar a me odiar sem nenhum esforço.
Anyway, o post de hoje ficou longo e sem sentido, porque eu ainda tou meio devagar, deve ser sono, mas, logo espero estar de volta. Eu preciso de mais tempo, tempo pra aprender mais...

Tou na bosta...

Cara! Fudeu tudo! Tou na merda! Eu não costumo xingar por aqui, na verdade, acho que é a primeira vez que o faço aqui, mas eu tou enrolado. Ja reparou como as coisas mudam rápido demais? Chega até ser ridículo! É difícil sequer tentar imaginar onde a briga começou, foi uma coisa tão absurda e "no sense", e quando eu realmente percebi do que se tratava, de quanta bobagem minha mãe tava falando, tipo, cada absurdo, que eu só pensei: "What the fuck maaan? Agora eu vou ter que adaptar a minha rotina extremamente corrida e cansativa à esses bichos bagunceiros que nem são meus? AAH! Mais nem fudendo!" e ainda por cima nenhum pedido de desculpas? Ah não, e o respeito, foi parar onde? Ahh mas essa corja maldita me paga! Crescer pra cima de mim nem rola, tem que falar direito comigo e com respeito! Eu amo muito a minha mãe, mas hoje ela falou muita doideira, Anyaway, agora ja era, tou ferrado, afundado na lama e com uma mãe muito furiosa comigo pelas coisas no sense que ela disse, e que me olha como se quisesse me matar, whatever, fazer o que, deixa rolar...

Devaneios...

Acabei de ler essa palavra no blog do amor da vida de um amigo. Ja tinha ouvido falar nisso antes, mas nunca parado pra pensar no significado. Sempre soube que tinha a ver com pensamentos, mas procurei o significado da palavra ao pé da letra. Segundo o Dicionário inFormal significa:"Estado de espírito de quem se deixa levar por lembranças, sonhos e imagens.". Descendo um pouco das nuvens, abandonando assim consequentemente minha zona de conforto, eu pude perceber que boa parte da minha vida eu passo devaneiando sobre tudo, menos sobre mim mesmo. Pior de tudo eu sei que é porque tem coisas que eu prefiro não pensar, atitudes que eu preciso, mas não quero tomar, mudanças que eu deveria, mas não faço. Um exemplo? Eu devia ter começado a estudar pro ENEM, mas não comecei. Eu devia estudar música direito, mas não estudo nada. São bobagens aos olhos dos outros, mas pra mim se torna uma bola de neve cada vez maior. Ohh Deus! Hoje eu não tou falando coisa com coisa, ou estou falando coisa com coisa, ahhh, sei la, anyway, é melhor parar por aqui. Antes de ir, queria ressaltar a minha paixão por palavras novas e bonitas no meu vocabulário, inteligencia me fascina, não sei bem porque, mas essa palavra em especial soa diferente de quase todas as outras... Droga! Falando bobagens outra vez...

Paradise is here...

Hoje eu tou sem nada legal pra postar, mas tem uma música que eu gosto demais, e que se chama Paradise is Here, da Tina Turner (¬¬'). Sempre quis escrever sobre ela aqui, mas numa ocasião mais especial, ahh, anyway ela diz pro meu coração uma coisa bem legal e que eu queria deixa aqui hoje a noite, ja que a lua ta tão bonita.
As vezes a gente corre atrás de tanta coisa material sabe?! Riqueza, impérios, vida na alta sociedade e acaba se esquecendo do coração. É dificil tentar traduzir a mensagem e tranformá-la em palavras, porque não sou bom nisso, mas ja reparou que o ser humano não precisa de muita coisa pra ser feliz. Eu pelo menos não preciso de muito, preciso de quem me ama perto de mim, uma cama confortavel, meu teclado, meu caderno de desenhos e uma caneta e papel pra escrever cosias absurdas assim. As vezes a gente ta reclamando da vida, mas olha pra quem ta do teu lado, pra pessoa que te ama e enxergue que vocês não precisam de castelos nas nuvens, por que o paraíso é aqui, isso basta, o resto, ahh, vamos deixar pra depois...

Sinuca de bico (II)...

Eu não sei pra onde correr, queria poder me esconder, queria poder não ter que escolher um lado, não ter que pesar na balança o certo e o errado e nem ter que conhecer os defeitos das pessoas que eu amo. Queria que tudo fosse como antes dessa briga, afinal, éramos como uma família, eu suponho. E agora eu tou no meio dessa sinuca de bico, sem saber pra onde correr...

Luzes...

Eu sempre gostei de coisas obscuras, mas resumindo o que eu pretendia escrever e que acabou ficando muito grande, durante a minha estadia no Rio e ouvindo umas pregações legais, eu acabei descobrindo que as luzes revelam aquilo que a escuridão tem de mais bonito, aquilo que se esconde, e as vezes por menor que ela seja, ela faz muita falta! As vezes a gente só precisa dessa luzinha pra encontrar o caminho certo. Descobri também que é muito gratificante quando a gente se torna luz na vida das pessoas. As vezes elas só estão presas nas trevas, na escuridão, e precisam de carinho, de alguém que se importe, alguém que diga apenas: " Eu te amo.". Alguém que no momento de choro e de tristeza estaja la dizendo: "Eu estou aqui com você, vai ficar tudo bem, não vou sair do seu lado.". Não é tão dificil quanto parece. Você apenas precisa brilhar pra ela, mostrar pra ela como se faz, ensinar, para que ela alce o voo que ela tanto anseia rumo a felicidade, esse mesmo voo que você ja aprendeu a levantar ou ainda está aprendendo...

Calling me sugar...

Há um tempo atrás, quando eu descobri "Glitter in the air", eu decidi que acharia alguém a quem chamar de "sugar". Porque? Não faço idéia! Queria apenas achar alguém especial a quem chamar da maneira mais carinhosa que eu ja ouvi. Soa de uma maneira que eu não sei explicar. Acabei encontrando a quem chamar assim, e ela, apenas ela. Foi uma situação inusitada, a maneira como a gente se conheceu, até mesmo engraçada, mas isso eu conto outro dia. Ahh, tão doce, carinhosa, paciente, não poderia pedir amiga mais perfeita a Deus. E que voz! Tão linda quanto eu ouvi poucas vezes na minha curta existência, tão perfeita, tão cheia de emoção, tão apaixonada. Cada vez que eu ouço cada verso e cada nota do violão dela, as palavras tomam um sentido, cada dia elas me dizem alguma coisa, e não importa o quão pra baixo ou revoltado eu esteja, a voz dela está sempre ali, só pra mim, sussurrando no meu ouvido as minhas músicas preferidas, e é só meu, de mais ninguém. Ahh sugar, obrigado por você fazer parte da minha vida sem sentido e depressiva, por me escutar tão pacientemente e por me aconselhar tão bem sempre. E também por cantar pra mim sempre que eu peço e sempre tão bem, tão perfeitamente.... E o que mais eu poderia dizer?! Simplesmente eu te amo demais Danii, e obrigado por você existir.

What about now...

Eu ja disse aqui algumas vezes que gosto de adiar as coisas, pra não ter que sair da minha zona de conforto. Eu vinha falando sobre refletir, verdades do silencio, e coisas depressivas assim, mas eu demorei muito pra refletir de verdade, simplesmente porque, se eu refletisse, possivelmente eu iria me magoar, o que me obrigaria a sair da minha zona de conforto. Felizmente o silencio veio ao meu favor dessa vez. Mas se eu tivesse adiado mais, talvez ele mudasse de idéia. Anyway, uma coisa eu aprendi com a música do Daughtry: não há momento melhor que o agora. Estou tentando aprender a viver um dia de cada vez, sem me preocupar com o que possa vir a acontecer amanhã. E quando o coração te disser que você precisa parar um minuto pra refletir, responda: Whata about now? Porque amanhã pode ser tão tarde...

Reflexões...

Uma temporada no Rio eu devo admitir, me fez muito bem, mais do que normanlmente ela costuma me fazer. EU tive tempo pra fazer uma coisa que eu ja devia ter feito há tempos, mas estava adiando, por simples e pura preguiça, na verdade medo do que essas reflexões poderiam me mostrar. Mas como eu passei boa parte das manhãs, tardes e noites à toa, sem nem mesmo minha playlist, porque o besta estragou o MP10, o silêncio veio me fazer prolongadas visitas. Trocamos tantas idéias, pensamentos e sentimentos sem que dessa vez a verdade me assustasse. Parece pura loucura, eu imagino que sim. Até porque, tudo o que eu percebi foram coisas que a maioria não gosta de saber, mas fazer o que?! Eu simplesmente aceito esta verdade desde que ela faça algum sentido pra mim e se mostre realmente verdadeira. Do resto eu cuido depois. Eu até acabei escrevendo um texto sobre as luzes no caderno, vou postar ele aqui amanhã talvez, porque tou com preguiça de procurar o caderno agora e ainda não desfiz a mala. Mas tudo se ajeita...

Why don't you stay awhile?

Hoje eu podia ficar aqui, escrevendo coisas confusas, sem sentido e depressivas, como o de costume. Acabei não encontrando palavras, mas achei uma das músicas do meu acervo secreto. Ela resume tudo o que eu queria dizer. É da Tina Turner (jura?!¬¬'), e se chama Stay Awhile.

"(...)Turn the lights low, lay down beside me
Just till the dawn, I don't want you to go!

Tell me you want me
Baby, I need you too...
Stay awhile.

Why don't you stay awhile?
Just till the night is through
Tell me you're lonely, baby, I'm lonely, too
So stay awhile
I'll stay awhile (...)

Será que você poderia ficar um pouco mais?

Depois da Curva

Você está se afastando cada vez mais
Indo pra longe, te vejo sumir
Ali, logo ali, ali depois da curva¹
Onde a montanha esconde o pôr-do-sol
Pensei em ir atrás
Desisti
O mundo é redondo
Espero que tu de toda a volta
Só pra me encontrar de novo
Em alguma esquina qualquer
Pra tomar um café
Ou só pra dizer
"Prazer em vê-la, até mais"²
#
¹ = "Depois da Curva" - Pouca Vogal
² = "Pra Ser Sincero" - Engenheiros do Hawaii
Esse texto eu copiei de um blog do qual sou leitor assíduo. Chama-se: "Sobre Gavetas e Relógios". Pra quem quiser visitar, o link é:http://agoradeixapradepois.blogspot.com/

Happiness...

Cara, até poucos segundos atrás eu tava acabado, sinceramente. Eu sei, eu disse que num ia mais reclamar, mas isso num é reclamar, voces vão ver. Ta bem. Aí, num é novidade saber que pra me alegrar, não precisa muito. As vezes as vozes dessas pessoas especiais bastam pra que eu ganhe meu dia. Hoje eu tava mal, porque não ouvi as "vozes" que eu queria ouvir, mas, paciencia, tudo se ajeita. Mas aí eu ganhei um presentasso de Dia do Amigo. Um que eu nem pensei que eu merecia, ou que talvez fosse ganhar. Na verdade, um assim, eu ganhei pouquíssimas vezes na vida, mas eles são tão preciosos que eu guardo na minha memória fraca com todas as minhas forças, pra nunca perde-los, nunca esquece-los. Digo isso porque é um presente que num da pra guardar dentro de uma caixa, ou segurar com as mãos. Mesmo assim não deixa de ser um presente. Sabe qual é? A Dani cantou e tocou pra mim The Only Exception! *----------------------* Cara, ficou muito perfeito, melhor que a versão original, foi tão lindo, tão perfeito, a voz dela tinha tanta emoção, num sei explicar, tava mt perfeito. O sotaque dela, tão bonito, a voz doce, nossa! Arrepiou todos os cabelinhos da minha espinha. Lembra que eu vivo dizendo aqui que pra mim música num foi feita pra se ouvir e sim pra se sentir, e que pra eu sentir uma música, além de linda, ela tem que ser cantanda e tocada com emoção. Então, ela conseguiu isso e muito mais. Foi lindo, foi perfeito! Era como se ela tivesse cantado bem aqui no meu ouvido, só pra mim escutar. Se eu desse alguma risada há uns minutos, elas seriam risadas de desespero. Agora elas são de felicidade. Tanta que nem coube dentro de mim e eu tive que compartilhá-la com o mundo. Daniii*-----------* muito obrigado mesmo, você me deu um presentasso!! Agora ele é meu, e só meu, e vai ficar guardado comigo pra sempre num lugar que ninguém vai poder tirar nunca. E mais, ainda ganhei de quebra I Don't Believe You e Glitter in the Air. Quer presente melhor??*-------* Muito feliz!! Muito mesmo!!

Feliz dia do amigo...

Gente, o dia ta quase no fim, mas só deu pra escrever essa singela homenagem agora. Pra todos vocês que estão sempre junto de mim, me apoiando e me dando força, fazendo parte da minha vida, e que me escolheram pra fazer parte da vida de voces. Arthy, Math, Bella, Prima, Karen, Caah, Dani, Ladies, 2° A, Fabricia, Pessoal da igreja e da escola, Mírian, negas do RPG, FELIZ DIA DO AMIGO!! Amo todos vocês demais. Obrigado por vocês me darem um motivo pra comemorar esse dia!!

Eu não ficaria bem na sua estante...

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

Desculpa pelo meu egoísmo...

Nossa. Eu tava dando uma lida nos meus post's mais antigos e reparei que eu só vivo reclamando. Há poucos dias eu ainda achava que tinha problemas, mas aí comecei a fazer parte de uma comunidade no orkut e lá eu vi o que realmene é ter problemas, e o quanto as vezes podemos ser egoístas em somente olharmos para nós mesmos e nossos supostos problemas. Eu realmente vi o que pode ser desesperador e um problema de verdade. Pra que isso vai servir? Realemente não sei. Na verdade, nem sei porque estou escrevendo isso. Deve ser só pra eu me lembrar todos os dias do quanto minha vida é doce. Desculpa pelo meu egoísmo...

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir o nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar."

Tou de volta de novo, pra me redimir pelas coisas que escrevi no post anterior. Isso porque, eu cansei de lamuriar. Eu demoro muito pra ter um estalo e ver que essas coisas são tão bestas. Aprendi isso lendo Soul Love. Às vezes pra você o seu problema é o fim do mundo, mas tem alguém passando por um PROBLEMA e você mergulhado no seu mundinho de criança num consegue perceber. Num quero mais saber de magoa e de sofrimento na minha vida. Cansei! Quero mesmo é ser feliz. Claro que se eu for gente, eu vou cair as vezes. Mas eu tenho Deus, meus amigos e as pessoas que me amam e que eu sei que vão me ajudar a levantar. O resto se ajeita. Afinal, como eu infeliz vou ajudar o maior numero possivel de pessoas ao meu redor a ser feliz?! Nem rola né?!

O doce sono eterno...

Sabe?! Um desenho que eu gosto muito e assisto até hoje é Cavaleiros do Zodíaco. Gosto das conversas e do jeito que eles filosofam entre si entre outras coisas. Hoje eu estava assistindo um episódio que falava da morte.
Arthur costuma dizer que ela é o descanso eterno de que a alma dele precisa. Não penso muito assim, mas de qualquer forma, eu evito pensar nela porque eu tenho muito medo.
Ja reparou que ela pode vir de várias maneiras, até mesmo de maneiras doces? No CDZ, algumas das mortes vem de maneiras tão sutis, agrádaveis. Sim, eu tou parecendo um psico-louco, mais não sou, nem um psico-pata. Digo isso porque elas vem sutis, não desse jeito que ta passando na TV agora.
Mas não é dessa morte que eu tou falando, é daquela morte que você as vezes sente dentro de você. Ela pode vir por vários motivos, inclusive alguns inesperados.
Eu nunca me arrependi de ser intenso como sou, nem de ter desenvolvido isso mais ainda depois que me tornei músico. Gosto dos meus sentimentos. Sentimentos são bonitos, às vezes eu quase posso vê-los.
Sabe o que eu descobri? Eles me traíram e me arrastaram para um sono doce e enterno. Aquele sono quase impossível de se acordar. Através das músicas, das pessoas, da minhas ações.
É claro que eu vou acordar em breve, se é que não acordei. O problema é que eu vou ter que aprender a lidar com as coisas e com as pessoas e principalmente com meus sentimentos da maneira correta. Não que eu não lide atualmente assim, mas preciso aprender um pouco de frieza, se não, vou sofrer, e eu não quero sofrer, não acho que mereço sofrer, não é pretensão, eu simplesmente acredito que ninguém merece sofrer, e por isso eu vou lutar pra não sofrer.

Caaaaaaah!! Parabens!!

Cara, hoje eu tou aqui pra desejar feliz aniversário pra alguém muito espcial pra mim: pra pequena Camila. Incrível de tudo é que ela faz aniversário eu ganho o presente: ela na minha vida.
Bom, eu podia ficar dizendo coisas clichês aqui como eu ja fiz algumas vezes, mas ia ficar chato, até porque, que eu amo ela, que ela pode contar comigo, bla bla bla, ela ja sabe.
Mas se eu não disser coisas clichês, ainda não sei o que falar.
Então paixão, pra num ficar chato e confuso, parabéns, felicidades (você muito mais que muitas pessoas merece), tudo de bom. Continue assim, doce, especial do jeito que você é e ouvindo as coisas absurdas que eu te aconselho a fazer. Sabe?! Você é a única que costuma aceitar o que eu digo logo de primeira, sem debater e sem questionar. A galera daqui me da muito trabalho pra ensinar. Mas quando eles amadurecerem igual a você, vão ver que vale a pena.
Normalmente eu costumo dizer que depois dos 16 anos, você passa a ver a vida com outros olhos. Hoje você está virando uma mocinha de 15 aninhos e eu acredito que você ja estaja enxergando ela assim, dessa maneira. Tomara que pra você isso seja tão bom quanto foi pra mim [yn.
No mais, sempre que precisar, tou no msn.
Te amo muito viu (L'?! Deus te abençoe e feliz aniversário!!

PS.: Mande meu bolo via Sedex!!! XD
PS².: A data e a hora do blog estão erradas, e eu nem imagino como se conserta isso ¬¬'
O certo deveria ser: domingo, 11 de julho de 2010// Postado por Zeeh' às 01:02.

Intensamente...

Parando pra refletir um minuto sobre meus sentimentos, eu cheguei a conclusão de que eu sou muito intenso: ou eu estou de excelente humor, ou estou de péssimo humor, sabe, insuportável; ou eu te amo desesperadamente, dou minha vida por você, ou eu te desprezo, como se você não passasse de uma pedra; ou eu sou extremamente frio e passo o dia todo com cara de bunda, ou eu sou extremamente doce e caloroso, e passo o dia todo sorrindo. Deu pra reparar que eu sou um adolescente extremo.
O que me mata às vezes é ter que ser um pouco doce, um pouco frio, um pouco isso, um pouco aquilo, bla, bla, bla...
Eu não sei explicar, e tenho certeza que isso é uma coisa que eu tenho que trabalhar na minha personalidade. Eu não sei em que momento da minha vida eu me tornei esse tipo de pessoa, mas não tenho do que reclamar.
O que dói às vezes, é quando eu caio em mim e me vejo sendo estúpido! Isso porque, apesar de eu ser intenso com os outros, eu não tenho o direito de esperar que eles retribuam, mesmo sabendo que alguns deles me amam. As pessoas tendem a se esconder, o porque eu sinceramente não sei, mas às vezes elas se escondem, ou às vezes também, elas apenas não te querem por perto, mas não deixam sufientemente claro.
Ultimamente eu não sei se tenho sido claro e objetivo aqui como eu costumava ser. Mas é que atualmente um turbilhão de acontecimentos, emoções e sentimentos estão dando pane no meu HD, o que me obrigou a começar a dividir o trabalho com meu coração, o que tem me causado alguns problemas. Às vezes eu perco a capacidade de raciocinio lógico, e isso não é bom. Não pra alguém como eu. Mas, fazer o que, só me resta esperar pacientemente e viver feliz.
Algumas pessoas não acreditam em mim, quando digo que sou feliz, a Karen mesmo, o Arthur também, eles dizem que qualquer pessoa de fora imagina que esteja bem, afinal, me ver com cara de bunda, é acontecimento histórico, mas eles me conhecem tão bem, que se o tom da minnha voz muda, se a minha expressão muda mesmo que muito pouca coisa, ou quando meu olhar muda, eles sabem que eu não tou nada bem.
Isso tem a ver com ser intenso: Se eu amo intensamente, eu consequentemente sofro intensamente.

Gravity

Ja reparou que quando você ta no fundo, a gravidade parece te puxar com mais intensidade? Isso eu aprendi ouvindo uma música do John Mayer chamada Gravity. A obrigação dela é realmente te puxar pra baixo, mas moderadamente né?! No último final de semana, ela tentou me por de joelhos, e pra ser bem sincero, ela quase conseguiu, mas eu não sei se ja aconteceu com você, eu tava tão sem saco pra aturar ela, tão cansado, que ela não conseguiu. Ela até tentou, de todas as formas. Tem outra música dele que se chama Dreaming With A Broken Heart, que diz que quando a gente sonha com o coração partido, o difícil mesmo é acordar. E eu tive um sonho tão bom dormindo na tarde da sexta, mas, como eu ja tou acostumado, eu nem liguei em acordar, simplesmente vou eternizar este sonho num desenho. Resultado: Ela tentou e não conseguiu. Até porque, depois de um certo ponto, certas coisas deixam de importar.
Eu falei nos desenhos, porque na Terça-Feira dessa semana eu tava moscando nas aulas, como sempre, e aí a professora de biologia acabou de corrigir as provas e a gente ficou a toa. Por um infeliz descuido meu, a Karen pegou meu caderno de desenhos, folheou, folheou e me gritou. Eu devia tar em qualquer canto olhando pro nada como sempre. Quando cheguei perto dela, ela perguntou porque eu tava tão deprimido. Eu não entendi nada. Aí ela explicou que pensou isso por causa dos meus desenhos, aí eu entendi. Aí eu didsse que não, que ela tava viajando e tal. Aí ela disse que eu tava mentindo, porque eu expressava meus sentimentos através dos meus desenhos. Num pude desmentir, porque num sou bom mentiroso, e concordei. Porque apesar de escrever aqui, eu não posso escrever TUDO, já meus desenhos, só eu entendo, só eu sei o que eles querem dizer. Por fim, ficou nisso. Paciência. Vamos ver no que dá...

Ps.: Ficou meio sem nexo, sem sentido e tudo, foi mal, mas a minha cabeça ta latejando. Um dia eu explico tudo melhor.

Tou de volta...

Tou de volta depois de muitos dias longe. Num gosto de ficar longe, mas meu final de semana foi tão grande e tão tenso que nem deu pra postar. Apesar disso, na segunda feira, eu recebi uma notícia tão boa, sabe, aquelas que te fazem ganhar o dia, e eu estava sem receber uma dessas a muito tempo. A magoa da semana passada toda e a do fim de semana tiveram que ir dar umas voltas pra nunca mais voltarem pra dar espeço a felicidade que não cabia no meu coração!
Durante a semana, fiquei ocupado pra caramba com os trabalhos da feira da copa da escola ¬¬'. Mas agora esse tormento acabou, não peguei recuperação nenhuma, e por isso só vou na aula até sexta pra zoar um pouquinho e corrigir umas provas e sumir daquele hospício até 2 de agosto!*-*
Agora eu tou de volta! ;D...

Indiferença...

Eu li no Blog de uma pessoa alguma coisa sobre indiferença. Fazia umas comparações e tudo, e eu gostei e decidi comentar sobre isso aqui.
Ja reparou que dói mais na gente quando alguém nos ignora do que quando ele tenta nos ofender? Quando em vez de discutir a pessoa simplesmente cala e te deixa falando sozinho? Quando a pessoa não está nem liganto pra você em nenhum sentido, por menor que seja sua preocupação e interesse?
É super treva né?
É um tapa na cara de luva, mas daqueles que dóem perpetuamente, aqueles que te desmontam.
Esse tapa chama-se indiferença...

You should've come over...

Eu tava lutando contra mim mesmo durante os últimos dias, tentando me enganar, lutando para não enxergar o que está prestes a acontecer. A pior coisa do mundo é dormir com uma dúvida na cabeça. Te corroe de tal forma, que no outro dia você acorda um bagaço.
A cada dia isso tem me corroído mais por dentro. É quase inexplicável. Como eu queria que isso fosse paranóia da minha cabeça, mas eu não consigo acreditar que é.
Por que eu sinto que vocês querem me deixar?
Eu tinha separado vários trechos de músicas pra colocar aqui, mas o que eu tou sentindo agora ja ta bem explicado apenas com minhas palavras.
Queria entender o que é esse vazio. Às vezes isso pode ser coisa da minha cabeça. Dessa vez eu sinceramente queria que fosse. Será que você cansou? Eu imploro que não.
Por que você não volta pra mim? You should've come over...

Just empty words...

"...And when you're down you lean on me
You're a fool, too blind to see
That I'm crying, I'm dying..."

"...You'd never do that to me, would you baby?
Cause being around you is all I see..."

"...and it looks like I'm losing this fight..."

"...Said I`m lonely
Please don`t leave me alone..."

"...It`s time to stop my crying..."

There's a pale moon in the sky...

Sabe uma daquelas sob as quais você faz seus desejos?
O meu desejo de hoje é que esta noite apenas termine, e que amanhã eu possa começar tudo de novo, do zero, fingir que nada aconteceu...

Toda vez que eu digo "Adeus", eu quase morro...

Você ja teve que dizer "Adeus."?
Não um adeus qualquer, mas um "Adeus." pra alguém especial? Pra um amigo(a), namorada(o), etc. E mesmo que por pouco tempo longe, depois de tão apegada a ela, você sofre nesse momento?
Parece exagero. E pode ser que seja, mas toda vez que eu digo "Adeus" à alguém especial demais pra mim, eu quase morro.
Tem um pouco a ver com aquela história do Hidrogênio, eu sou o único Hidrogênio que tem medo de ficar só. Sabe? Dormir com alguém na sua vida e acordar sem?
Por isso que toda vez que eu digo "Adeus" eu quase morro...

Have you ever hated yourself for staring at the phone?

Ja aconteceu com você?
Comigo sim. Tenso né? Permitam que eu seja mais claro. Essa pergunta não se resume ao telefone, mas também ao celular, ao orkut, ao twitter, ao msn, etc.
As vezes quando você se sente sozinho, você sente falta de alguém por perto. (Parece redundante, mas num é. As vezes você se sente bem sozinho também). Sente falta de um "OI" bem dado. Sente falta de um abraço, de um carinho, de um telefonema.
Eu queria poder não sentir falta disso as vezes sabe?!
Eu ja comentei aqui algumas vezes que detesto trabalhos em grupo. Aí, na escola eles costumam me chamar de Hidrogênio, por causa da localização dele na tabela periódoca e por ele possuír apenas um elétron.
Pois bem, no fim das contas, se eu sou mesmo um Hidrogênio, eu sou o Hidrogênio mais imperfeito de todos. O único hidrogênio que não gosta de estar sozinho. "Aquele que fica se odiando por ficar parado em frente ao telefone, esperando apenas por um toque, pra provar pra mim mesmo que eu não sou sozinho"...

Have you ever looked fear in the face and said “I just don’t care?”

É com essa pergunta que eu queria começar o post de hoje. Eu não costumo falar muito de Deus aqui no Blog, não sei bem o porque, mas eu já comentei uma ou duas vezes aqui que Ele é muito bom comigo. E realmente é.
Sabe, alguém que eu amo muito vai operar. Quando eu soube, nossa! Eu entrei em parafusos. Fiquei desesperado mesmo. Nem vou escrever sobre meus pensamentos!
Mas ai eu procurei a tia Ada e perguntei o que eu poderia fazer: jejum, penitência, etc. Ela é cantora do ministério em que eu toco, e uma das pessoas mais ungidas que eu conheço, por isso eu confio muito nela. Admiro muito ela, muito mesmo! Ela disse que não, que eu deveria entrar em oração por ela. Entrei em oração!
Mesmo assim, por mais que eu orasse, meu coração não se acalmava. A cada dia eu ia ficando mais e mais preocupado.
Aí ela me convidou pra que fossemos na igreja pra orarmos juntos por essa pessoa. Porém, no domingo antes, eu participei de uma formação para músicos de ministérios, e lá, o palestrante falava muito em se entregar nas mãos de Deus, que do resto Ele cuida. Daí na terça, eu toquei num grupo de oração e nesse grupo, a palavra da noite também era confiança.
A semana continuou passando e na quinta fomos orar pela pessoa.
Nossa! Como Deus é perfeito! Tudo o que eu ouvi essa semana foi confirmado naquele momento. No fim, tudo se resumia em confiar Nele. Era só isso que Ele estava me pedindo. Pra que eu acalmasse meu coração e me entregasse nas mãos dele, e entregasse essa pessoa também, e que ambos fôssemos pacientes, que no tempo certo tudo ia se acertar.
Foi o que eu decidi fazer: confiar tudo nas mãos Dele, pra que Ele realize sua obra nas nossas vidas. Admito que ainda tenho medo, mas tenho me esforçado pra confiar.
Por isso a pergunta? Você já viu medo no olhar e disse: “Eu simplesmente não me importo!”.
Não que eu não me importe com essa pessoa. Claro que eu me importo! Mas sim porque, agora eu sei que ela está nas mãos do MEU DEUS que é maior que tudo e todos, e que ela não poderia estar mais bem guardada. Agora eu não tenho mais tanto medo, porque eu sei que Ele não vai deixar a gente na mão!

As verdades do silêncio...

Parece que eu tou meio obcecado por essa coisa do silêncio. Mas a cada dia eu infelizmente chego à conclusão que ele num me grita mentiras.
Conversando com a Camila sobre essas coisas de separação e tal, eu percebi que quando chegar esse momento infeliz, eu vou sofrer muito mais pelos outros do que eles por mim.
Parece confuso, mas deixa eu simplificar, é como se você colocasse alguém em primeiro lugar e essa mesma pessoa te colocasse em segundo ou até mesmo em terceiro, ou até mesmo fora do pódio.
Tudo bem a vida é dela, ela tem todo direito né?! Mas você é obrigado a concordar comigo que dói um pouco né?!
De algumas, você até espera que essa facada venha, mas de outras é mais difícil aceitar.
Bom, difícil ou não, só me resta me acostumar a viver com isso, afinal a vida continua.
Estas são as verdades do silêncio...

Tudo numa boa...

Gente, a net ainda num ta boa, mas eu mudei o Layout do Blog e deixei do jeito que eu queria ontem mesmo sem querer. Espero que vocês tenham gostado da escolha. Pode ser que a net volte a das show e num funcionar, aí vocês ja estão avisados, mas parece que agora ta tudo numa boa...

Quero saber se você quer ser feliz...

Bem quando eu fiz o Learning to Live, uma das minhas primeiras postagens foi sobre as chances que a vida nos da de sermos felizes.
Isso porque eu não sei você, mas eu fico incomodado quando eu vejo o seguinte acontecer:

A vida bate na sua porta.
Você abre e pergunta:
- O que você quer?
A vida diz:
- Quero saber se você quer ser feliz?
E você responde:
- Não, obrigado. Tchau!
E bate a porta na cara dela. Ela respeita sua decisão, vira as costas e segue seu caminho. Pode ser que amanhã ela volte e bata na sua porta e pergunte o mesmo. Ou pode ser que ela se canse de te perguntar e nunca mais volte...

Eu tenho visto algumas pessoas fazerem isso com ela. Às vezes cosias até piores e vivo chamando a atenção delas, tentando alertá-las para o perigo da vida se cansar de oferecê-las a felicidade.
Pra ser bem sincero, eu sei que aceitar essa proposta da vida num é fácil. Porque até você conquistar a felicidade, a caminhada é longa. Eu sei disso! E vai haver quedas e ferimentos no caminho. Também sei disso!
Mas posso ser sincero? Eu prefiro acordar arrependido a dormir na vontade!
Eu não sei bem, mas eu não acho que vale a pena recusar essa proposta apenas por medo de sofrer. Por medo de levantarmos do nosso Cantinho do Sofrimento, da nossa Área de Conforto, e de onde você achar melhor, porque no fim, depois de tudo, a recompensa é maior!
O pior cego é aquele que num quer ver! Quer um exemplo? Ótimo, ta aí:
Uma pessoa que eu conheço terminou um namoro conturbado há um tempo. Mas se arrependeu e queria voltar. Mas desistiu assim que eu mostrei pra ela a verdade do namoro. Depois que ela realmente entendeu aquela coisa de que quem menos se importa com o relacionamento é quem o tem na mão e depois que ela realmente viu o seu verdadeiro valor, ela finalmente começou a enxergar as coisas como elas são. Doeu na hora? Claro! Mas com certeza depois o tempo cura. E curou.
Se você ama alguém diga! Se for correspondido ÓTIMO! Se não, paciência, essa pessoa não viu o seu valor, não viu suas qualidades e por isso não te merece! Na hora vai doer? Óbvio! Mas e depois? O que você vai fazer? Ficar chorando pelos cantos ou partir pra outra?
Se um amigo te magoou, procure ele sem medo e sem vergonha e diga: Aqui, eu te fiz alguma coisa? Se ele te destratar, ele também não merece sua amizade e sua preocupação para com ele.
Tem um inimigo? Vá na casa dele e mesmo certo, peça desculpas! Eu já fiz isso e não me arrependo. A pessoa me odeia até hoje, mas até onde eu pude ir eu fui.
Faça a sua parte! O resto se ajeita! Seja Feliz!

Zorra...

Cara! A minha net ta MUITO ruim! Tem noção da crise?! ¬¬' Num sei o que é MSN há quase 1 semana! Pra piorar, eu ainda mudei o Layout do Blog e num ta do jeito que eu quero. Mas eu só vou poder consertar quando a net voltar a funcionar, enquanto isso, as coisas aqui vão ficar um pouco bagunçadas. E os posts vão ser menos frequentes. Os próximos posts também podem vir sem imagem porque colocar imagem neles ta trevoso!. Mas pretendo consertar tudo o mais breve possível! ;D

I'm so afraid you'll go away...

Voltei!
Lembra das músicas? Então, há uns dias, eu tava conversando com o Arthy sobre como vão ser os próximos anos das nossas vidas.
Repare que entre os amigos importantes pra mim, quase todos nós temos entre 14 e 16 anos. A época da faculdade ta chegando. Fato! Até ai, nada de mais. Mas conversando um pouco mais sobre o assunto, chegamos a conclusão de que nós provavelmente nos separaremos. Analise os fatos comigo: Bella quer ir pro Sul estudar os vulcões. Arthy quer ir pra Brasília estudar la e encontrar a Vic. Math quer ir pro ITA eu acho. Tem noção do quão longe isso é?! Eu ainda tou em dúvida entre, História, Jornalismo e Psicologia, e nem sei onde vou fazer isso! A Barbara quer ir pra Juíz de Fora, estudar Artes! A Camila ja mora há quase um dia de viagem daqui e nem sei onde ela vai fazer a faculdade dela. O pessoal da sala, eu acredito que vai cada um pra um lado! O RPG ja ta indo pro fim, porque o Mestre foi fazer vestibular e o Gordo ja ta fazendo faculdade aqui. A Fabrícia eu ainda nem imagino o que vai fazer.
Mas isso pra mim não importa sabe. O que está me preocupando é a separação. Eu estou vendo cada um ir pra um lado e é nessa hora que a gente vai saber da verdade: isso é mesmo AMIZADE?
Da minha parte eu nunca escondi que foi, e sempre vai ser no que depender de mim. Mas inevitavelmente após a perda de contato, as coisas vão mudar. Eu sei que vão! E essas mudanças me assustam tanto, que as vezes eu queria poder fugir delas.
Pra bagunçar minha cabeça e minhas idéias não precisa de muito sabe?! Um oi mal dado pra mim ja vem com mil outros significados na minha cabeça: o que eu te fiz? Porque você ta estranho(a) comigo? Será que você num ta num dia bom? Será que hoje você não quer falar comigo? Será que você cansou de mim?
Imagine agora o que essa distância vai fazer comigo!
Eu ja não sei mais o que pensar. Essas são verdades que o silêncio grita pra mim frequentemente e eu tento não pensar nelas, mas elas tem vindo com tanta frequencia na minha cabeça que fui obrigado a postar sobre elas.
Essas são pessoas que eu não queria longe de mim por nada. Enquanto eu escrevo, o meu coração vai se apertando e o pior é que eu não consigo nem chorar, porque se eu chorasse, isso me aliviaria, mas eu não consigo. Eu não tenho dormido bem durante as noites dessa semana, porque isso ta me tirando o sono literalmente. Levantar pra ir pra escola ta cada vez mais difícil. E cada dia eu sei que este dia da separação está se aproximando. Tenso né?!
I'm so afraid you'll go away...

The quiet scares me cause it screams the truth...

Gente, tou de volta!
Hoje eu cheguei cedo da escola, aí fui assistir uns vídeos da P!NK! Ela é épica! Ela cantando é incrível, e as performances são tão boas quanto as da Tina Turner.
Aí eu assiti tres deles. Preferia não ter visto nenhum, na verdade, preferia ter visto eles separadamente, não de uma só vez, porque ela foi injusta comigo e jogou umas coisas na minha cara.
Todo mundo tem um medo. Alguns do escuro, mas eu gosto do escuro, me acalma e descansa minhas vistas. Outros tem medo de alguns animais. E assim a gente continua. Eu tenho vários medos, mas hoje eu decobri qual é o maio deles: eu tenho medo do SILÊNCIO! Isso porque, como ela mesma diz: "The quiet scares me cause it screams the truth...".
E quando o silêncio grita verdades pra você, verdades que você não quer escutar, verdades que você preferia não saber, é quando ele te revela sua verdadeira forma. Sua forma medonha. Isso eu descobri assistindo "Sober".
Ai eu fiquei encucado. Fui assistir "Nobody Knows" e mais uma vez ela deu golpe baixo dizendo coisas como: "Nobody knows but me that I sometimes cry";"If I could pretend that I'm asleep; When my tears start to fall" e daí pra la!
Como se não fosse o bastante, eu eu não me dando por satisfeito, fui assistir a minha música preferida dela: "Glitter in the Air". Ai foi quando ela pegou pesado.
Lembra das perguntas que o silêncio te faz? Então, essa música só fala delas, de quase todas elas! E também inspirou minha mente a criar mais e mais, daquelas que você sabe a resposta, mas que você queria não saber! Olha, vou colocar a tradução dela todinha aqui em baixo:

P!NK - Glitter in the Air
Você já conseguiu alimentar um amor apenas com as mãos?
Já fechou seus olhos e confiou, apenas confiou?
Já jogou um punhado de glitter no ar?
Você já encarou o medo e disse "eu não me importo"?

Acabamos de passar o ponto em que não há mais retorno
A ponta do iceberg, o sol antes da queimadura
O trovão antes do clarão, a respiração antes da frase
Você já se sentiu dessa maneira?

Você já se odiou por ficar olhando para o telefone?
A vida inteira esperando para que ele tocasse e provasse que você não está sozinho
Você já foi tocado tão gentilmente que teve que chorar?
Já convidou um estranho para entrar?

Acabamos de passar o ponto em que não há mais esquecimentos
A ampulheta sobre a mesa, a caminhada antes da corrida
O suspiro antes do beijo e o receio perante as chamas
Você já se sentiu dessa maneira?

lalalalala

Lá está você, sentado no jardim
Me servindo café e me chamando de "querida"
Você me chamou de "querida"

Você já desejou uma noite sem fim
Laçou a lua e as estrelas e as prendeu bem forte?
Já ficou sem fôlego e perguntou a si mesmo "Poderá algum dia ser melhor que esta noite?"
Esta noite

Se ligou na crise??!! Tenso né?
Hoje ela foi cruel comigo. Mas eu jamais poderia odiá-la porque eu não costumo odiar ninguém, ainda mais aquelas pessoas que só dizem a verdade.
Agora eu entendo porque eu não consigo passar horas lendo, porque eu sempre me perco quando tou falando com Deus, quando tou na aula de matemática e o professor me ve olhando pro lado oposto na sala em que ele está e pergunta: Cara! Você está apaixonado? E daí pra frente. O silencio realmente me assusta...

Desprezo...

Ontem eu estava lendo no blog da minha prima que alegria de pobre dura pouco. Eu tenho que concordar! Porque isso agora? Ah, permita-me te explicar.
Há uns anos, minha irmã foi morar em Vassouras pra fazer faculdade. Como a gente NUNCA se deu bem, essa época foi uma das mais felizes da minha vida, apesar de todos os pesares, foi uma fase boa porque eu vi o que é a vida de filho único. Assim que ela terminou a faculdade em Vassouras, ela foi pra Rio Verde em Goiás!*-* Nossa! Vinte e cinco horas de viagem daqui! Era tudo o que eu queria, e mesmo passando por cima de vários perrengues, nada se compara ao luxo e a vida boa de filho único. Isso porque, permita que eu te explique: eu não sou antipático, muito pelo contrário, eu acho, mas eu sou do tipo de pessoa que assim que abre o olho de manhã, planeja cada momento do dia, cada momento MESMO! Não que eu seja previsível, na verdade, eu sou bem imprevisível, mas é que eu gosto de organização até mesmo nas minhas bagunças!
Aí, eu tenho outra coisa que eu prezo demais: meu espaço! Ele é super pequeno e apertado, só cabe o essencial, mas é meu! Não o invada sem ser convidado, porque é só isso que você precisa pra me tirar do sério! E quando você me tira do sério, eu infelizmente não consigo esconder!
Aí, eu estava me esforçando pra tentar me acostumar com a idéia de que ela viria passar as férias aqui, espaçosa como ela é, escandalosa como ela é, com a voz insuportavel dela, com aquele maldito sertanejo universitário dela que de propósito me acorda todo dia de manha, e eu não sei se ja comentei, quer me matar é me acordar, com a falsidade dela, com o deboche dela e com esse maldito sotaque forçado de caipira.
Aí depois de ir pra sala do diretor, chamarem minha mãe na escola porque eu não fiz dever de química ¬¬', eu recebi a infeliz notícia de que ela viria passar o feriado aqui! Nossa! Meu mundo quase desabou, e meu acesso de fúria teve que ser contido porque eu estava na escola.
Eu estava no meu MSN marcando a hora do RPG quando eu ouvi a gritaria: era ela chegando. Não sei como, foi automático, meu sorriso que fica semre estampado no meu rosto sumiu d euma tal maneira que até eu estranhei, e quando aquela voz insuportável cortou o ar até meus ouvidos, eu nem sei te dizer o que aconteceu. Pior ainda foi quando ela tentou puxar assunto comigo: puro deboxe, porque eu não falo com ela, não tenho assunto com ela!
Mas o pior ainda estava por vir: Começaram as intrigas, porque apesar dela ter quase vinte e dois anos nas costas, ela ainda vive: mãe, Zé Roberto fez isso, vó, Zé Roberto fez aquilo outro, Tia, Zé Roberto num quer deixar eu mexer no computador, e isso tudo aos berros! Isso me mata de uma tal forma que você não imagina! Num gosto de gritos! E o pior, é que como ela é "muito esfprçada e estudiosa", sempre sobra pra mim. E depois, as invasões de espaço, e por último aquele maldito sertanejo universitário que me acordou do meu sono da tarde! Parecem coisas pequenas, mas é porque, na minha cabeça, ja existe um bloqueio contra a presença dela. é dificil explicar, eu acho que não odeio ela, simplesmente desprezo.
Na verdade, acho que não odeio ninguém que eu me lembre agora, eu simplesmente não aturo e não suporto ela cara! Neste exato momento ela está me infernizando e infernizando a casa toda porque ela quer usar o computador! É barra! Fracasso de feriado!
Parece que eu sempre tou aqui reclamando, mas num é! Eu simplesmente desabafo aqui o que eu não acho que devo cansar a cabeça dos outros desabafando. Fui! Espero estar de volta logo!

Pessoas especiais...

Ja aconteceu com você de alguém aparecer na sua vida e você começar a gostar desse alguém de graça? É incrível não?
Isso se aplica de várias maneiras na minha vida.
Mas como esse rolo começou agora, esse do último post, eu só agora parei pra pensar na falta que as pessoas envolvidas nele me fariam.
É incrível como você só percebe o valor de algumas pessoas quando está prestes a perde-las né?!
E agora, como eu estou afundado nesse drama, eu simplesmente não sei o que fazer, o que pensar, o que sentir.
A única coisa que eu tenho certeza, é que eu tenho medo de perdê-la (las) por causa dessa escolha infeliz, por causa desse rolo infeliz, por causa dessa bola de neve infeliz!
Seria mais do que meu coração suporta!

Acho que estou ficando sem tempo [2]...

Você ja quis voltar atrás alguma vez?
Bom, eu não tenho esse costume, sou orgulhoso demais para o mesmo.
Mas eu fiquei sabendo de umas histórias que foram se tornando uma bola de neve, e eu tou vendo ela prestes a cair sobre a minha cabeça.
Normalemnte eu pararia o peito pra ela cair, até porque, eu ja tou acostumado com essas coisas.
Mas dessa vez, ela apelou! Ela envolveu mais gente do que eu queria que ela envolvesse.
Se tudo continuar assim, logo logo eu vou ter que fazer uma escolha. Umas das mais difíceis que eu ja fiz até hoje. Não quero! Não posso! Seria demais pra mim!
Não importa se A ou B, ou C ou D estão errados ou certos, ou o que eles fizeram, pra mim simplesmente não interessa, eu simplesmente não conseguiria, não pederia, mesmo que quisesse escolher entre eles.
Não da, simplesmente eu não posso.
Afinal, que nunca errou? Eu mesmo ja me estrepei tantas vezes, porque os outros não tem esse direito.
Tentar fechar os olhos ja não da mais, infelizmente, porque geralemnte funciona, mas dessa vez, não vai dar certo.
Dessa vez eu queria voltar atrás, e ficar sem saber de nada, nunca ter escutado nada, simplesmente pra não sofrer com isso.
Sabe, nesse momento eu me vejo no pé de um daqueles picos gelados bonitos da Europa sabe?! E vendo uma bola de neve gigantesca vir direto na minha direção. Não tenho mais pra onde correr, não da pra fugir, só me resta esperar o momento da decisão, esse que eu vou adiar até quando e onde eu puder, esse que eu vou relutar em aceitar até o último momento.
Acho que estou ficando sem tempo...

Parabens!

Mestre, parabéns aí cara, tudo de bom, você merece!
E ano que vem, nós vamos à São Luíz (Luís, não sei como se escreve XD) de baldiação conhecer os Kawaii!
Muitos anos de vida cara!

And maybe I'm just too young...

Ja reprarou que quando você amadurece, normalmente, se você pudesse voltar atrás, você mudaria muitas coisas que você fez no passado?
Eu não tenho grandes arrependimentos não, na verdade, eu acho que não mudaria muita coisa não, se é que mudaria, porque eu aprendi muito. Aí, agora eu descobri uma paixão pelas múscias do Jeff Buckley que eu não imaginanva que existia, simplesmente porque ele tem aquela coisa que a Haley, a P!NK e os outros que eu gosto possuem: eles conseguem passar emoção com a voz sem nem mesmo demonstrar fazer muito esforço, e é impressionante a performance dele tanto no CD quanto num show. Sei la, as músicas dele ja são bem melancólicas sabe, muito mesmo! Então, se você estiver a beira de se matar, não o ouça! Aí, tem uma, a que eu mais gosto, se chama: "Lover, you should've come over". E nela, em dados momentos ele diz: "And maybe I'm just too young..."
Aí eu cheguei a conclusão de que quando mais novos, nós cometemos erros, magoamos pessoas, fazemos escolhas erradas e tropeçamos desesperadamente. Coisas que nós jamais faríamos depois de jovens amadurecidos. Mas sem esse aprendizado, o que seria de nós? Continuaríamos a ser crianças para sempre.
Pra tentar me conformar com algumas coisas que eu fiz, eu simplesmente vi que talvez eu fosse muito jovem pra entender certas coisas que eu só entendo agora, e agora, eu talvez ainda seja jovem demais pra entender as coisas que tem acontecido comigo.
Repare que a vida é uma escola, a cada dia você aprende uma coisa nova, então quem sabe, maybe, I'm just too young...

Sinuca de bico...

Você ja se sentiu numa? É terrivel não é?
Terrível porque neste exato momento eu estou me sentindo em uma. Escolher entre duas pessoas especiais é difícil, muito difícil, e algo me diz, que se as coisas continuarem do jeito que estão, logo logo eu vou ter que tomar uma decisão.
Esse é aquele tipo de decisão que você sempre evita ter que tomar, porque se você escolhe o errado, muitos te apalaudem, mas você mesmo não, e se você escolhe o certo, poucos te aplaudem, na verdade, até se viram contra você, e apesar de você não se aplaudir, você vai estar com o coração em paz por ter feito a escolha correta.
Eu posso estar me preciptando, como ja aconteceram algumas vezes, mas sabe quando algo fica martelando na sua cabeça que algo ruim está prestes a acontecer? Chega a ser incomodo acordar com medo do que o dia que estar por vir te reserva não?! De "aquele" dia ser o dia D, sem que você possa fazer nada pra mudar aquilo, e sem que você possa correr e se esconder como uma criança pra que ninguém te veja? Você apenas TEM que enfrentar com a cara e a coragem aquilo, quer você queira ou não, e no fim, tomar a decisão que muda completamente o curso das coisas tanto pra um lado quanto para o outro.
É... Acho que estou ficando sem tempo...