Pessoas especiais...

Ja aconteceu com você de alguém aparecer na sua vida e você começar a gostar desse alguém de graça? É incrível não?
Isso se aplica de várias maneiras na minha vida.
Mas como esse rolo começou agora, esse do último post, eu só agora parei pra pensar na falta que as pessoas envolvidas nele me fariam.
É incrível como você só percebe o valor de algumas pessoas quando está prestes a perde-las né?!
E agora, como eu estou afundado nesse drama, eu simplesmente não sei o que fazer, o que pensar, o que sentir.
A única coisa que eu tenho certeza, é que eu tenho medo de perdê-la (las) por causa dessa escolha infeliz, por causa desse rolo infeliz, por causa dessa bola de neve infeliz!
Seria mais do que meu coração suporta!

Acho que estou ficando sem tempo [2]...

Você ja quis voltar atrás alguma vez?
Bom, eu não tenho esse costume, sou orgulhoso demais para o mesmo.
Mas eu fiquei sabendo de umas histórias que foram se tornando uma bola de neve, e eu tou vendo ela prestes a cair sobre a minha cabeça.
Normalemnte eu pararia o peito pra ela cair, até porque, eu ja tou acostumado com essas coisas.
Mas dessa vez, ela apelou! Ela envolveu mais gente do que eu queria que ela envolvesse.
Se tudo continuar assim, logo logo eu vou ter que fazer uma escolha. Umas das mais difíceis que eu ja fiz até hoje. Não quero! Não posso! Seria demais pra mim!
Não importa se A ou B, ou C ou D estão errados ou certos, ou o que eles fizeram, pra mim simplesmente não interessa, eu simplesmente não conseguiria, não pederia, mesmo que quisesse escolher entre eles.
Não da, simplesmente eu não posso.
Afinal, que nunca errou? Eu mesmo ja me estrepei tantas vezes, porque os outros não tem esse direito.
Tentar fechar os olhos ja não da mais, infelizmente, porque geralemnte funciona, mas dessa vez, não vai dar certo.
Dessa vez eu queria voltar atrás, e ficar sem saber de nada, nunca ter escutado nada, simplesmente pra não sofrer com isso.
Sabe, nesse momento eu me vejo no pé de um daqueles picos gelados bonitos da Europa sabe?! E vendo uma bola de neve gigantesca vir direto na minha direção. Não tenho mais pra onde correr, não da pra fugir, só me resta esperar o momento da decisão, esse que eu vou adiar até quando e onde eu puder, esse que eu vou relutar em aceitar até o último momento.
Acho que estou ficando sem tempo...

Parabens!

Mestre, parabéns aí cara, tudo de bom, você merece!
E ano que vem, nós vamos à São Luíz (Luís, não sei como se escreve XD) de baldiação conhecer os Kawaii!
Muitos anos de vida cara!

And maybe I'm just too young...

Ja reprarou que quando você amadurece, normalmente, se você pudesse voltar atrás, você mudaria muitas coisas que você fez no passado?
Eu não tenho grandes arrependimentos não, na verdade, eu acho que não mudaria muita coisa não, se é que mudaria, porque eu aprendi muito. Aí, agora eu descobri uma paixão pelas múscias do Jeff Buckley que eu não imaginanva que existia, simplesmente porque ele tem aquela coisa que a Haley, a P!NK e os outros que eu gosto possuem: eles conseguem passar emoção com a voz sem nem mesmo demonstrar fazer muito esforço, e é impressionante a performance dele tanto no CD quanto num show. Sei la, as músicas dele ja são bem melancólicas sabe, muito mesmo! Então, se você estiver a beira de se matar, não o ouça! Aí, tem uma, a que eu mais gosto, se chama: "Lover, you should've come over". E nela, em dados momentos ele diz: "And maybe I'm just too young..."
Aí eu cheguei a conclusão de que quando mais novos, nós cometemos erros, magoamos pessoas, fazemos escolhas erradas e tropeçamos desesperadamente. Coisas que nós jamais faríamos depois de jovens amadurecidos. Mas sem esse aprendizado, o que seria de nós? Continuaríamos a ser crianças para sempre.
Pra tentar me conformar com algumas coisas que eu fiz, eu simplesmente vi que talvez eu fosse muito jovem pra entender certas coisas que eu só entendo agora, e agora, eu talvez ainda seja jovem demais pra entender as coisas que tem acontecido comigo.
Repare que a vida é uma escola, a cada dia você aprende uma coisa nova, então quem sabe, maybe, I'm just too young...

Sinuca de bico...

Você ja se sentiu numa? É terrivel não é?
Terrível porque neste exato momento eu estou me sentindo em uma. Escolher entre duas pessoas especiais é difícil, muito difícil, e algo me diz, que se as coisas continuarem do jeito que estão, logo logo eu vou ter que tomar uma decisão.
Esse é aquele tipo de decisão que você sempre evita ter que tomar, porque se você escolhe o errado, muitos te apalaudem, mas você mesmo não, e se você escolhe o certo, poucos te aplaudem, na verdade, até se viram contra você, e apesar de você não se aplaudir, você vai estar com o coração em paz por ter feito a escolha correta.
Eu posso estar me preciptando, como ja aconteceram algumas vezes, mas sabe quando algo fica martelando na sua cabeça que algo ruim está prestes a acontecer? Chega a ser incomodo acordar com medo do que o dia que estar por vir te reserva não?! De "aquele" dia ser o dia D, sem que você possa fazer nada pra mudar aquilo, e sem que você possa correr e se esconder como uma criança pra que ninguém te veja? Você apenas TEM que enfrentar com a cara e a coragem aquilo, quer você queira ou não, e no fim, tomar a decisão que muda completamente o curso das coisas tanto pra um lado quanto para o outro.
É... Acho que estou ficando sem tempo...

Palhaço...

Gente, esssa história eu achei futucando nuns blogs, achei épica, aí decidi postar pra vocês verem.

Diz uma história que numa cidade apareceu um circo, e que entre seus artistas havia um palhaço com o poder de divertir, sob medida, todas as pessoas da platéia e o riso era tão bom, tão profundo e natural que se tornou terapêutico.
Todos os que padeciam de tristezas agudas ou crônicas eram indicados pelo médico do lugar para que assistissem ao tal artista que possuía o dom de eliminar angústia.

Um dia um homem desconhecido, tomado de profunda depressão, procurou o doutor. O médico então, sem relutar, indicou o circo como o lugar de cura de todos os males daquela natureza, de abrandamento de todas as dores da alma, de iluminação de todos os cantos escuros do nosso jeito perdido de ser.
O homem nada disse, levantou-se, caminhou em direção à porta e quando já estava saindo, virou-se, olhou o médico nos olhos e sentenciou:
- “Não posso procurar o circo… aí está o meu problema: eu sou o palhaço”.

Viram que legal, "Só quem realmente conhece o verdadeiro sorriso sabe que nem todos os palhaços são felizes". Viram também que cada um de nós tem um pouquinho desse palhaço dentro de nós?

O show da vida...

Gente! Eu não sei como vocês encaram a vida, mas eu encaro ela como um show, na verdade como uma grande turnê.
Vejam se não bate, você é o protagonista, o cantor, o ator, ou o que quer que seja, e a cada dia que começa, é como se você estivesse subindo ao palco. A platéia de fãs ou não, são as outras pessoas.
Repare, que nessa platéia há alguns tipos de pessoas: Aquelas que te amam, e que mesmo que naquele show você fracasse, elas vão te aplaudir. Há outras, que dizem gostar de você, mas caso você fracassar, e pedir ajuda a elas, elas vão se esconder no meio da multidão, e existem ainda outras que,só vão assistir ao seu show pra te vaiarem e te jogar coisas, quer você fracasse ou não.
Repare também, que há dias em que você está animadíssimo pra dar inicio a esse show, e há dias em que se você pudesse, você não subiria nesse palco por nada.
Ifelizmente, a gente não escolhe quando quer subir no palco, a gente simplesmente TEM que subir, independente de como estamos ou não, afinal, o show business não está preocupado com a maneira que você está se sentindo, ele apenas quer faturar com você.
Mas se essa é a sua preocupação, acredite, uma vez, um cantor muito famoso, que eu realmente não me lembro quem, disse num documentário que ele aprendeu a tocar guitarra e a cantar ao mesmo tempo sem olhar, porque ele tinha que ficar desviando das coisas que jogavam nele no palco, e que depois de um tempo, ele ficou craque em tocar, cantar e se esquivar dos objetos tudo de uma só vez.
Com o passar do tempo, você apenas aprende a ignorar essas pessoas, e a dar valor realmente a aquelas que fazem a diferença naquela platéia.

Loneliness...

Sabem, nos ultimos dias eu tava bem pra baixo. Aí, eu não sei se ja contei, voltei pra um passeio no Parque, aquele perto da escola.
Chegando da, eu quase morri de desgosto! Ele estava cheio de gente, fazendo muito barulho! E pra piorar, o sol estava MUITO quente!
Mas, nem tudo é perfeito. Aí eu fiquei la caminhando igual a um altivo. Ja repararam como é incrivel quando você se desliga da realidade e se transporta pra um mundo perfeito!
Era uma visão linda que eu tinha, tudo la parecia mais bonito, e era como se as pessosas la não existissem, eu passava por elas, mas era como se elas não estivessem la.
Ai, em algum lugar da trilha, eu achei um banco, num lugar calmo sem quase ninguem, perfeito pra ler!
Fique lendo um livro que se chama: "Posso te dar meu coração?"
O enredo dele é bem depressivo, do jeito que eu gosto, então fiquei entretido la, lendo por um tempão, até que minha cabeça começou a rodar e eu tive que voltar pra casa.
O que eu quero dizer com isso, vai parecer super confuso, mas voce ja reparou que quando você está sozinho, ou com alguem que voce ama muito, ou fazendo algo que voce gosta DEMAIS, você é capaz de se desligar da realidade mesmo que por instantes e viver um sonho lindo e perfeito?
Parece loucura sim, mas quando eu tou sozinho, ou então quando eu ligo meu teclado e fico viajando tocando umas músicas que eu gosto muito, ou qunado eu escrevo, é como se o mundo deixasse de existir pra mim, e eu vou pra um lugar tão lindo, onde a minhã única compania é a solidão.
Não parece a compania ideal né, mas é porque eu ja expliquei antes, eu sempre tentei acreditar que era feliz com ela, pra não sofrer, então eu aprendi a me acostumar com a presença dela, por isso não incomoda mais...
Espero estar de volta logo.

You look at me the wrong way and I start to cry...

Tou de volta, espero que o último post num tenha ficado muito confuso!
Há uma semana e meia ou duas, eu descobri que uma musica da Tina Turner, que eu à principio não gostava, que diz muita coisa sobre as coisas que eu estou sentindo agora.
Num dado momento dessa canção ela diz: "You look at me the wrong way and I start to cry".
Ja reparou que quando algumas pessoas, não só te olham, mas te ignoram, ou então te dizem alguma coisa grosseira, coisas assim sabe, não se resume só ao olhar; quando elas fazem isso com você, se elas são mesmo especiais, num te de vontade de chorar?
Quando elas parecem distantes, quando elas parecem não te querer por perto, o coração aperta e dói de uma tal forma, que te trazem lágrimas nos olhos, mas não só la, trazem lágrimas onde elas mais machucam: no coração!
E o que mais me dói, é que eu tenho feito tudo pra que essas pessoas fiquem bem, mas parece que a minha ajuda não tem sido bem vinda. O porque eu realemnte não sei, as vezes, elas só estão tentando se achar, mas eu não queria que elas se achassem sozinhas, porque meu dever de amigo, é tentar ajudá-las a ir pro caminho certo.
Mas parece que não há nada que eu possa dizer, na verdade, eu não tenho o direito de invadir a vida dessas pessoas, e sim, vou ter que conviver com esse olhar, com essas atitudes, até que elas percebam que nunca foi por mal, enquanto isso, "meu coração é partido e seus cacos ja são quase impossíveis de se contar (By:Thii*-*)"...

Será que isso ta mesmo valendo a pena...

Gente, hoje dispensando cumprimentos, porque tou cheio de pressa!
Hoje eu queria tratar com vocês de uma coisa que eu abomino: egoísmo!
Porque isso hoje? Porque não é apenas uma pessoa, mas algumas que tem me procurado pra desabafar sobre seus relacionamentos complicados.
O tenso de tudo, é que o que mais me chamou a atenção, foi que nesse relacionamento, as brigas tem sido tão frequentes, mais tão frequentes, que tem durado mais do que os moemntos de ternura, por um motivo ou outro, que não me convém citar, e por ciúmes.
Outra coisa que eu abomino: ciúmes! Independente do relacionamento, amoroso ou não, pra sequer começar deve haver confiança, porque sem ela nada acontece.
E não sõ crises de ciúmes explicáveis, isso porque, um não quer ouvir o lado do outro.
Resumindo porque eu tou correndo, eu simplesmente ouço o que a pessoa tem a dizer calmamente, e depois que ela termina, eu costumo perguntar: Será que isso continua valendo a pena?
E outra coisa, já está fazendo mal à essas pessoas, mal mesmo, porque, mesmo que AINDA não esteja se refletindo fisicamente, o emocional está em pedaços. Eu tenho visto pessoas com o corpo num lugar, mas a mente em outro completamente diferente! E o que mais dói, é que o brilho dos olhos some e se resume a lagrimas!
Triste não é?!
Mas não passa de egoísmo e ciúmes em excesso, tudo porque, se os dois lados cedessem um pouquinho - em um caso especial, apenas UM cedesse pouca coisa - tudo ia melhorar.
Até porque, o básico de tudo é entender que a vida do outro não gira em torno da sua! Nós temos uma vida, cada um tem uma, e não é só porque começamos um relacionamento que temos de deixar de ter nossas vidas para apenas viver em torno da vida do outro.
No fim de tudo, isso só acaba por trazer a ruína de uma coisa que tinha tudo pra dar certo e só traz sofrimento desnecessário, dor e mais dor...
Ficou confuso, desculpa, mas é porque hoje eu precisei ser rápido!:S

Força...

Tou de volta! E capaz de vocês se lembrarem de que eu costumo dizer que tenho um grande carinho pelas minhas amizades. Quando você se doa assim pras pessoas, às vezes, você precisa ser forte por você e por elas ao mesmo tempo.
Parece difícil de entender, mas quem age mais ou menos como eu também deve ter essa noção.
Pois bem, ultimamente eu tenho estado meio lamuriento sabe, voltei aquela fase "EMO" de um tempo atras, mas é porque, ultimamente, eu tenho tido que ser forte por mim mesmo, e muito mais forte ainda por outras pessoas, por umas, muito mais que outras.
Não entendam mal, eu gosto de fazê-lo e faço com um prazer enorme! Só não é fácil fazer isso e estar 100% feliz ao mesmo tempo, isso porque eu não consigo ser uma pessoa multitarefa!
Daí, conversando com uma amiga MUITO ESPECIAL!! *----* a gente ficou pensando juntos sobre isso sabe.
Porque, poxa! Se ta tão difícil assim, como é que eu arranjo ânimo, força, vontade pra sequer levantar de manhã?
Aí eu pensei e pensei, mas não demorei muito a chegar à uma conslusão. O que me faz levantar, primeiramente é Deus, porque cara! Ele é muito bom comigo! E a outra coisa, é que eu descobri, que eu não sou forte sozinho, outras pessoas dividem esse peso comigo e dividem muito bem porque, as vezes,a pessoa nem sabe o que está acontecendo, mas uma palavrinha, um abraço, é tudo o que você precisa pra apenas continuar caminhando, e pra continuar apoiando essas pessoas especiais!

Seguir em frente...

Voltei! Aquele desespero finalmente passou, porque agora eu sei que quem importa está bem na medida do possível!
Mas nada na vida é perfeito! Hoje explodiu uma bomba, uma não, várias de ontem pra hoje que me balançaram. Coisas tensas estão acontecendo entre pessoas especiais pra mim, e o pior é que elas tem dado choque com tanta frequencia que tem me magoado, logo num lugar em que eu me sinto tão bem de estar. Num tou afim de abandonar sabe, mas a convivencia ta ficando difícil.
Fiquei sabendo de outras coisas também que me chatearam muito, na verdade, atitudes e ações de pessoas importantes pra mim, que eu não acho que sejam certas, mas eu não sou nada nem ninguém pra julgar.
E agora? Só me resta seguir em frente...

Desespero...

Nosso Deus! Hoje eu tou meio revoltado sabe?!
Poxa vida, a net infeliz num ta me ajudando! Ta pior que discada! Se ligou na crise?!
Mas a minha revolta não é essa. De uns dias pra cá e especialmente hoje, meu coração ta muito apertado! É como se alguém muito importante pra mim precisasse de ajuda e eu sem a net não pudesse ajudar. É horrível! Isso ta me consumindo de uma tal maneira que eu nem tenho dormido direito. Imagina se estão precisando de mim sem que eu nem saiba?!
Nada faz a infeliz funcionar, e o alívio pra mim só virá quando eu descobrir se está mesmo ou não acontecendo alguma coisa. Eu estou inquieto! Acredite, todos os meus dedos estão tremendo enquanto eu escrevo isso.
Pra ser bem sincero, eu já até rezei, mas as cosias não são no tempo que eu quero sabe?! São só no tempo que Deus determina, então o que me resta é esperar.
É quase inexplicável, mas, você já reparou que quando você tem uma conexão especial com alguém, independente de ser amigo, namo, ou alguém da família, quando vocês estão juntos as vezes vocês não precisam de palavras pra se comunicar. O mesmo também acontece quando essa pessoa está sofrendo, você sente mesmo que vocês estejam distantes que aquela pessoa precisa de você, o seu coração sofre junto com o dela. Mas daí, basta vocês se falarem, nem precisa ser pessoalmente, mas uma palavra, um abraço, um beijo, qualquer um desses basta pra acalmar um coração inquieto.
O que está me tirando o sono é essa incapacidade de fazê-los!
Na verdade, pode até parecer pretensão da minha parte achar que alguém precisa de mim, mas quando eu digo a uma pessoa que ela tem a minha amizade, acredite, eu xereto o orkut, quando eu tenho o número, eu telefono, vou visitar sempre que possível e conveniente, sabe, eu tomo muito cuidado com elas, porque, quando eu disse isso à elas, eu entreguei um pedaço do meu coração pra ela, esperando que ela faça bom uso, por isso, se eu espero que ela faça bom uso do meu coração, nada mais justo que eu cuidar da melhor maneira possível do dela.
Enquanto eu escrevia essa última frase, a P!NK disse em “I Don’t Believe You”: Just don’t stand there and watch me fall!
E se o coração dessa pessoa estiver gritando isso pra mim agora e eu não puder ouvir?
O que eu vou fazer se ela estiver precisando de mim. Como eu vou fazer pra dizer a ela que tudo vai passar, que tudo vai ficar bem, que eu estou ali pelo tempo que ela precisar?
Eu sinceramente estou entrando em desespero...

Sonho [2]...

Tou de volta e queria dar continuidade ao post anterior! Nossa! Aconteceu uma coisa muito louca comigo! O sonho teve continuidade! Pode parecer mentira, mas é verdade, e eu tou elétrico até agora por isso. Nossa, foi muito épico. Não deu continuidade igual novela, mas o tema foi o mesmo sabe, o assunto, o enredo, mas dessa vez, o único que estava lá era eu.
Acredite, para muitos, o que eu sonhei pode ser o fim do mundo, mas pra mim, algo nunca pareceu tão lindo!
Sei lá, as vezes foi muita sorte, e eu sei que pode nunca mais acontecer, mas valeu muito a pena. Agora, como eu disse antes, só me resta seguir em frente. Pena que foi só um sonho...

Sonho....

E eu tou longe do Blog de novo! Nem preciso falar porque né?! Mas, enquanto ele num entra eu escrevo aqui e depois posto.
Hoje eu queria fazer uma pergunta: você gosta de sonhar? – não sonhar tipo fazer planos pro futuro sabe?! Sonhar como quando você dorme de noite, esse tipo de sonho que eu tou falando.
Então, eu não sei se já comentei isso antes, mas eu amo loucamente dormir, pra mim não tem quase nada melhor! Todo tempinho livre que eu tenho eu durmo. E acredite! É muito bom!
Eu não sei com vocês, mas às vezes eu tenho uns sonhos tão bons, que eu sinceramente fico terrivelmente enfezado quando acordo! Mais enfezado ainda eu fico quando alguém me acorda, e MUITO ENFEZADO quando não é importante. Aí eu fico enfezado o dia todo!
A segunda feira foi tensa sabe! Mas quando foi de noite, eu fui, conversei um pouco com Deus como o de costume e fui dormir. Nossa! Eu tive um sonho tão bom! Mas tão bom! Tão lindo, que quando a televisão ligou no Disney Channel 5:30 da manhã com a Avril Lavigne cantando aquela música insuportável da Alice, nosso Deus! Meu sangue ferveu! Normalmente, eu sempre tenho o azar de acordar sempre no clímax do sonho, sem saber o que vai acontecer, e isso também me enfeza desesperadamente! E também aconteceu nesse.
Mas dessa vez eu não fiquei tão enfurecido assim, porque dessa vez, mesmo tendo durado pouco, valeu muito a pena, posso garantir que foi um dos melhores.
Sabe, às vezes menos é mais, claro que se eu pudesse escolher ele teria durado mais, mas o que ele durou foi o suficiente pra mim! Eu nem mesmo sei o porque!
Mas, fazer o que?! Bola pra frente!
Pena que foi só um sonho...

Rainy day...

Tou de volta, depois de um final de semana longe. Não é a primeira vez que eu digo que não gosto de ficar longe daqui, mas o fim de semana foi tenso, mais isso não é importante.
Durante a ultima semana, eu conheci a amiga de uma amigona minha muito especial, e ela, muito inteligente, conseguiu me empurrar uns livros pra ler. Acabou, que os livros eram super trágicos, bem do jeito que eu gosto de tudo! Um não foi lá essas coisas que eu esperava, porque teve, teve, teve história, mas no fim, não deu em nada. Mas “A Marca de Uma Lágrima” foi muito bom! (Cara! Se ligou no fato inédito! Eu li dois livros em menos de uma semana, e eles tinham umas cento e setenta paginas cada um!).
No livro supracitado, o drama é épico: “sofrer de amor’.
É ma história tão linda que não tem como eu descrever pra vocês, mas como agora eu tou com mania de percepção e ler com sensibilidade de músico, eu tirei algumas conclusões dele.
Tudo isso num dia de chuva. Eu não sei se já comentei antes, mas eu tenho uma paixão inexplicável por dias nublados e de chuva. Parece esquisito, mas eles aguçam meus sentidos e fazem com que Two People seja a música tema desses dias, porque tudo termina num final feliz num “Rainy Day”.
Aí e pensei, pensei e pensei. É tão lindo o sofrer de amor da personagem principal do livro, mas ela simplesmente sofre pela pessoa errada, e causa uma dor mortal na pessoa que ela realmente ama. No fim de tudo ela quase morre – se mata melhor dizendo! – por causa da pessoa errada, e no fim, eles (ela e a pessoa certa) vivem felizes para sempre, e sabe onde acontece o beijo apaixonado do final? No jardim do hospital em pleno “Rainy Day”.
Aí, enquanto eu estava pensativo, começou a tocar “The Only Exception”, e como sempre, ela veio com um significado novo.
Eu pensei: “ poxa, será que o meu “Rainy Day” vai chegar?
Daí, eu comecei um monólogo na minha cabeça trevoso:
- Tomara que sim!
- Claro que não! Ta maluco!
- Não tou não!
- Claro que ta, logo agora que você ta numa fase tão boa da vida, você vai estragar tudo?
- Porque estragar? Você mesmo não acha que amar é lindo?
- Acho sim, eu aqui e o amor lá longe...
E eu continuei nessa batalha de pensamentos até que concluí que: o meu medo não é amar, e sim amar a pessoa errada, sofrer pela pessoa errada, tentar me matar pela pessoa errada – não, descarte essa última porque eu amo viver e tenho medo de morrer – sendo que a certa pode estar na minha frente?!
Entende?! Eu posso tar fazendo a maior burrada da minha vida por nada, por isso eu tenho estado tão hesitante, porque eu ainda não achei minha “Only Exception”. Quem sabe um dia num Rainy Day... Enquanto isso?... Eu sou paciente, da pra esperar...

Ps.: esse post ta sem foto só por enquanto, é porque a net num quer colaborar, e não porque eu sou relaxado, mas assim que ela decidir cooperar, eu coloco a foto que eu escolhi, os dois próximos provavelmente vão vir sem fotos, vocês ja sabem porque.

Karen...

O post de hoje é especialmente dedicado a pessoa que faz das minhas manhãs naquele hospício, inferno ou prisão(o que você preferir)manhãs inesquecíveis.
Hoje ela ficou tão boladinha comigo porque eu fiz ciúmes nela, tudo mentira, mas ela acreditou tadinha, até me jogou pedras num acesso de raiva e ciúmes tudo junto! Não me acertaram, mas acertaram a guarda municipal que ficou bolada!! (XD) - Zuera, parei.
Mas agora é serio, Karen meu amor, o teu lugar no meu S2 vai ser sempre seu e NINGUÉM vai roubá-lo. Você é muito especial pra mim, e eu quero te agradecer por você fazer parte da minha vida. Saiba que eu vou estar sempre te aplaudindo, mesmo que você fracasse, acredite, eu vou estar la te aplaudindo. Estou sempre aqui, com meus ouvidos, ombros e sorvete te esperando, eles são seus sempre que você precisar!
Te amo muito, e eu não preciso dizer né?! Nunca escondi! Parece até que foi ontem que você me deu o primeiro tapa na cara porque meu caderno esbarrou acidentalmente nos teus fartos glúteos (e sim, dessa vez, foi acidente!!) Obrigado também porque você torna meus dias mais alegres!
Te amo Karen! Muito mesmo! Conte sempre comigo!

Percepção...

Quando você se se torna músico (ou tenta, como eu XD), você inegavelmente se torna mais sensível, e você conquista uma coisa chamada "Percepção". Isso, na hora em que você está tocando te ajuda a sentir a música, e não ouvir, e te ajuda também na hora de perceber mudanças de acorde e tons, sabe, coisas assim.
Com isso, ela me ensinou a tentar ler entre as entrelinhas das músicas que eu costumo ouvir. Há algum tempo, eu não entenderia o que uma música feito I'm Outta Time gostaria de me dizer, mas agora eu entendo.
Mas, a percepção não vem só interferir no nosso jeito de ver a música, pelo menos pra mim.
Ela começou a me fazer enxergar certas coisas que antes eu não enxergava, ouvir coisas que eu não ouvia e sentir coisas que eu não sentia. Amor pra mim se tornou um sentimento genuíno! Mas cada um no seu canto! Eu aqui e ele, à quilômetros de distância! Mesmo assim, eu não sei se você já reparou numa pessoa que está apaixonada, mas eu tenho esse hobby, não só de observar pessoas apaixonadas, mas essas em especial eu tenho prazer em estudar.
Ja reparou como é lindo o jeito que o(a) apaixonado olha pra pessoa amada, como o brilho nos olhos muda? E quando ela fala no nome, ja reparou que o tom da voz muda? como tudo é lindo pra quem está apaixonado? Um passarinho, uma flor, qualquer coisa fica linda. E quando uma música toca, enquanto a gente ta vadiando pela rua, a pessoa para e delira, pode ser a pior! Mas a pessoa para e delira assim mesmo!
Resumindo tudo antes que o post fique grande e confuso, você ja reparou que tudo na vida pode ser maravilhoso? É tudo questão de percepção...

Disfarce...

Depois de certas coisas que vem acontecendo, eu simplesmente me tornei um zumbi de casa. Não faço mais nada, simplesmente porque eu cansei. Ontem a noite eu decidi começar a ler um livro, porque tinha que entregar hoje na escola. Ele se chama: “A Marca de Uma Lágrima” e tem uma história linda.
Analisando o livro e lendo-o com sensibilidade de músico, eu acabei percebendo uma coisa meio óbvia: eu tenho muito em comum com a personagem principal do livro. O nosso drama é super diferente, até mesmo porque eu ainda não sofri por amor, como eu já disse, eu procuro manter uma distancia confortável dele, mas apesar dos nossos dramas serem diferentes, nos parecemos o mesmo tipo de pessoa.
Eu aprendi sobe muitas coisas de um jeito terrível, mas procuro ensinar aos meus amigos da maneira mais doce possível, porque eu sei o que eu já sofri, e não quero o mesmo pra eles.
Mas isso não importa aqui, hoje eu queria escrever sobre a nossa semelhança mais óbvia: Todo dia, assim que a gente acorda, a gente veste uma “máscara”. Não porque nós somos falsos, nem fingidos, vestimos uma máscara, como se ela fosse uma armadura que nós vestimos, pra poder agüentar tudo o que a gente sabe que está por vir. Eu não sei como explicar, mas não que a gente não seja a gente mesmo, eu pelo menos visto a minha, de moleque brincalhão sorridente, que só fala besteira, porque eu acho que não tenho o direito de preocupar ninguém com meu sofrimento, com uma dor que é só minha. Não também porque eu não quero dividir com meus amigos a minha vida, mas a deles já é tão atribulada, que eu seria injusto de derramar sobre eles tudo aquilo que me aflige.
Mas por dentro, eu sei bem o que está acontecendo.
Eu não escondo quem eu sou, acho que eu posso dizer que não tenho esse costume, e nem o que eu sinto, eu simplesmente não consigo, “despejar” tudo sobre as pessoas que eu amo, porque eu estaria sendo injusto.
Hoje, o meu professor de química me chamou de ignorante, tipo burro sabe. Na hora eu quase entrei em fúria, mas parei depois de um tempo e pensei: “que culpa ele tem de ter feito esse julgamento sobre mim, é isso que eu aparento, é isso que a minha máscara permite que os outros que não me conhecem percebam.
Uma vez, a tia Ada(S2;*--*) me disse que gosta de mim de graça, porque, quem me vê de fora, pensa que eu sou um “moleque”, alegre, que só brinca, mas a hora que eu abro a boca, só saem coisas especiais dela. Poxa, eu fiquei todo bobo esse dia, porque é muito bom quando uma pessoa consegue enxergar o verdadeiro você! Não só seus defeitos e suas falhas, mas o que você tem de bom.
Por isso eu acho que não é errado eu usar essa máscara, imagina se eu saio por aí todo triste e acabado! Poxa, quem vai vir me pedir ajuda, me pedir um conselho? Ninguém! E não é isso que eu quero, eu não quero me tornar um inútil pra eles, e nem quero gritar num megafone que estou sofrendo, porque isso é completamente desnecessário, e eu não sou fraco, muito pelo contrário, eu me acho muito forte pelas coisas que eu tenho que agüentar, e ainda não caí do precipício sabe. Outra coisa que eu sei, é que as vezes, eu preciso ser forte por mim e pelos meus amigos, e o que seria de mim se não pudesse ampará-los? NADA! Eu não seria nada, eu não me consideraria nada! Não que eles dependam de mim, sabe, mas se eles me deram o prazer de desfrutar de suas companhias, quem sou eu para desampará-los? Fazê-lo não é mais que a minha obrigação! Eu amo a todos eles e todos são importantes na minha vida, então eu estou disposto a continuar usando esse disfarce...

Acho que estou ficando sem tempo...

Hoje eu sinceramente estava sem nada pra postar, mas futucando o YouTube, eu achei um vídeo muito bom de I'm Outta Time, num show do Rio ano passado, e ela novamente revelou um novo sentido pra mim, sabe, um outro lado que pra mim ainda estava oculto, e eu realmente consegui enxergar o sentido da frase I'm Outta Time pra mim.
Na minha vida de conforto e comodidade, tudo aquilo que vai me fazer sofrer, eu costumo deixar de lado sabe?! Ir adiando, pra evitar o sofrimento. Mas inevitavelmente chega uma hora em que não da mais pra evitar o sofrimento, e aí ele vem e te derruba! Explode na tua cara como uma bomba, sem que você tenha ao menos a chance de se defender, ou esquivar, ou até mesmo reduzir o dano causado por ela. Até aí, nada de novo, até porque, eu querendo ou não tenho que continuar.
Mas hoje, uma bomba explodiu com tanta força na minha cara, que deixou meu coração em pedaços. Eu vinha adiando essa possibilidade há algum tempo, mas já era de se esperar que acontecesse, mas foram não uma, não duas, mas três bombas devastadoras de uma vez!
E é nesse momento em que eu lembro do vocalista cantando esse verso da música, ele consegue transmitir algo que eu não sei explicar, mas a voz dele ele me faz viajar, me faz viajar pro fundo do meu coração, onde eu pareço estar num túnel, e a luz no fim dele, é simplesmente o que eu vim adiando por anos, e quando ele diz: "Guess I'm Outta Time", eu realmente chego a conclusão medonha de que o meu tempo está acabando (não, eu não estou morrendo, não que eu saiba pelo menos, mas a coisa é feia assim mesmo), ja não da mais pra adiar, o sofrimento está vindo aos poucos, e não a nada que eu possa fazer pra pará-lo.
Acho que estou ficando sem tempo...